独り言@West side
2006-09-10T06:28:38+09:00
xoxowestside
人生一度きり。楽しいこといっぱいやらなきゃ損!!
Excite Blog
久々の更新です!
http://xoxows76.exblog.jp/3756425/
2006-09-09T14:08:00+09:00
2006-09-10T06:28:38+09:00
2006-09-10T06:22:11+09:00
xoxowestside
独り言
日本から友達がきたり、アメリカで初めて交通事故にあってしまったり、
いろいろしてました。笑
精神不安定は薬が効いていたのか、それとも時間で癒されてきたのか
わからないけど、大分おちついてきて、今では、ほとんど
発作のようなものはなくなった!!よかったー。
普通でいられることの幸せさを感じる。
今は数日後に控えたGMATの勉強をしながら
普通に暮らしています。
バイトもせず、グータラした日々。
やっぱり前の会社にもどることになりそうです。
安定が欲しい。2年くらいはたいて貯金もしたいし、
今回で金銭的に苦しいと心配になって精神的にも
辛いし、健康でいられなくなるのでは元も子もないと思ったから。
でもH1申請して許可されても来年の10月から有効のものになるので
それまでは学生のステータスになる。
その間にできるだけクラスをとっておいて
アカウンタントになる夢はあきらめずに働き始めても
勉強は続けていきたい。
せっかくはじめたのだから最後までやりたいし。
でも急ぐことはやめた。
健康第一。
会社は、久々に挨拶しにいったら、締めの前だったからか
かなりピリピリムードで怖かった・・!!
だけど、パーフェクトな人生なんてない。
お金がつきて日本に帰るか。
それともこちらの日系の会社でビザをもらい
働くか。
後者行くことをえらぶことにした。
ビザがもしおりなかったら日本に帰ることになるだろう。
だけど、会社はとても大きく、日本人なら誰もがしる会社なので
きっとうまいこといける気がする。
いい方向に考えておこうとおもう。
そんな感じでこれからの方向性はみえてきた感じだ。
Jともまだ会っていて、どんどん好きになるばかりだ。
有限実行でしかもオンタイムな彼。
彼の友達たちとも仲良くしてもらってて
楽しくしている。
もちろんすべてがうまいこといってるわけではないけど、
彼はアテンションをくれ、週に3回はあえるし、とまりあったりしている。
デートというのだろうか。
コミットメントはしたいとい気持ちもないわけではないけど、
十分かまってもらい、テイクケアしてもらい、
行動でよくしてもらっているので、特にコミットメント!!と
こだわることもないという気持ち。
たとえば、セックスだけして、一緒に何かをすることがないとか
ご飯いっても出してくれないとかなら、
「わたしってなんなの?!」と思うけど、
彼は、一緒にクラブにもいけるし、友達呼んで彼の家で
みんなで映画見たりする時も呼んでくれるし、
ご飯もたまに行く。
たまにサンタモニカとかにもぶらぶらしにいく。
遅くなったらもちろん泊まっていいし、電話も絶対でる。
わたしの前でも誰かからかかってきても出る。
わたしは・・・・たまに音を消している。
(いまだ好意を持ってくれている人が何人かいるので
その人たちからかかってきたらとりにくいため)
自分がそんなだからこそ、彼が自分の生活をほとんど見せてくれているのが
うれしい。わたしは隠していることだらけでもあるし・・。汗
そんなわけで状況的にはかなり満足している。
彼との安定した日々のおかげで多分精神不安定もおさまったのも
少しあると思う。
セックスもいいし、満足。
だから当分このままでいたい。
急いで終わらせたくない。
無理せず、長くあえてたらいいなと思う。
そんな日々です。]]>
これからのアメリカ生活
http://xoxows76.exblog.jp/3544974/
2006-08-09T12:27:00+09:00
2006-08-10T04:44:53+09:00
2006-08-10T04:44:53+09:00
xoxowestside
独り言
発端になったのは、軽いパニックアタック。
それから心臓がドキドキしたり、体が震えたり、
やけに不安になったり、緊張したり、
薬がかかせない生活。
仲のいい友達には軽く言ってあるけど詳しくは言ってない。
もちろん今会っているガイには、まったく言ってない。
アメリカ生活3年が過ぎ、最初の若さや勢いだけでは、
いけなくなり、これからの将来や金銭的に学校が終えられない現実を
目のあたりにして、不安がつのり、それと同時に新しく学校に戻り、
前にデートしてた人と終わり、知らないうちにいろいろなことが
重なり、パニックアタックはいきなりある日起こった。
それからずっとそう。
でも7月は楽しいことがたくさんあり、今会っているJとも出会えたし、
楽しくてよくなってきてる気がした。
少なくとも気がまぎれた。
学校も休みで仕事もしてないこの焦りは本当に辛いもの。
じゃあ働けばいいじゃないか?という感じだけど
新しい環境に入れる気持ちの余裕がない。
一年前の私は、バンバン面接に行って、元気に駆け回っていたというのに。
人生は山あり谷あり。
そんなこれからのアメリカ生活もこのままじゃあ、あと少しで終わりかと
不安になっていた矢先に、
2月まで働いていたところのボスから電話があり、
わたしの部署のマネージャーが急にやめることになり、
人材をさがしていて私のことをおもいだしてくれたらしい。
やめてからもう半年。
ありがたい話である。
H1ビザも申請してくれるかもしれない。
学生を続けるつもりだったが現実的に留学生の学費の値段がバカ高く、
とてもじゃないがやっていけないことに気づいた。
安定が欲しくなった。
26才になり、自立したいという気持ちも高まるばかり。
学費は自分の貯金から出してはいるけど、そこをつきれば親に頼むしかない。
うちは、お金もちじゃないし、父も去年病気したばかりでお金がない。
弟も大学を卒業して社会人。
このチャンスをありがたく、受け入れてわたしも
アメリカでの社会人生活をすることにしようと考え始めた。
学校はゆっくり進めるとして。
アカウンタントになる夢はあきらめていない。
でも30歳くらいまでになれればいいかなという気もする。
何はともあれ、精神的に落ち着いて安定した生活をしたいのが一番。
よくなったり、また不安定になったり、まだまだ本調子じゃないけど
ずっとこのままじゃないはずだからここは薬と認知療法で直すしかない。
でもアメリカに残ることだけはあきらめたくない。
]]>
アメリカでのデートって難しい。
http://xoxows76.exblog.jp/3493909/
2006-08-02T22:03:00+09:00
2006-08-03T15:23:44+09:00
2006-08-03T15:22:04+09:00
xoxowestside
独り言
コミットメントしてなければ、他の人ともデートしてもいいって、
簡単なようで難しい。
堂々と「他の人とデートしてるよ」とか言いたくないので
隠す、、すなわち嘘をつくことになるし、
最近その難しさに悩んだりした。
ここ最近まで一定期間に一人しかいなかったけど、
最近はいろいろと出会いやら、昔からの友達から・・とあり、
一時3人と話していて、、うれしい反面疲れたりもした。
そして年下のT君にはちゃんとお友達になろうと話した。
すごくすごくいい子だけど、わたしには若すぎるし、
3ヶ月もしっていて、2ヶ月くらい、近い関係だったので
friend with benefit??と
思い始めて、でもそれだけじゃないってのも
わかってたけど、このままの関係じゃ良くないって思った。
しかもJと出あって会い始めて、
そういう関係になったし、Jに友達や兄弟や、いろいろな世界を
見せてもらううちに彼に頼まれたわけでもないし、
会ってるだけだけど、わたしなりの誠意を持ちたいと思ったので
T君とはそういう関係にもうなりたくないと思った。
夜のビーチで話した。
今まで彼は自分の思ってることを心に秘めていたことがわかった。
さすが心理学専攻・・。苦笑
「俺はそんなバカじゃないよ。何も考えてないと思った?」
少し傷ついた・・。
でもたくさんのこと話した。
もっとこうやって心を開いてはなしてくれればよかったのに・・。
さすがに新しい男と会ってるとはいえなかったけど、
「好きだからこそ、ちゃんとした友達になりたい。」とつたえました。
彼も理解してくれた。
そんなわけで誰にも頼まれてないし、
コミットメントもしてないけど、なんだかやっぱり一人の人に
集中?したいし、いろんな人と話すのも疲れてきたので
Jとうまくいけばなって思います。
彼のこと好きにどんどんなってるけど、
友達ぐるみで仲良くなったのでちょっと慎重になる。
みんないい人で大人の男だし、Jたちはすごく強いつながりだから
Jを失えば他の友達も消えてしまいそう。
他の人にもそうだけど、やはり誠意を持っていきたい。
アメリカのデートって難しいよ。
はっきり「誰かと会ってる」なんていえないもん。
]]>
セクシーな男・・・。
http://xoxows76.exblog.jp/3434205/
2006-07-25T14:23:00+09:00
2006-07-25T14:37:48+09:00
2006-07-25T14:37:48+09:00
xoxowestside
About men
燃えました。
久々にベットの上で自分をさらけ出せる相手かもと思うくらい、
恥じらいもなく、濃いセクシーなセックスをすることが判明。
ちょっとうれしかった!!
先週彼のいとこがアトランタから来てたので
彼と遊ばなくてはいけなくて、2日会えなかったら
それがお互いを気にさせたみたいで、
夜中に会いに行ってそのまま、、燃えてしまいました。
あぁ、、、よかった。。
3時間もセックスをしたのは、何年ぶりか。。
彼はキャラもハイパーだけど、
他の意味でもハイパーでした。。
水曜も会い、金曜も彼のうちでまったりして
友達呼んであって、土曜も友達の誕生日会みたいなので
会って、その後、泊まりに行きました。
日曜は、ふたりでベット用品を買いにいって、サンタモニカもいって、
土曜の夜から日曜の夜まで一緒でした。
でも、、、サクラメントの彼からもチケットとるから
会いに着て欲しいといわれており、
本気で悩む今日この頃。
コミットメントは誰ともしていないけど、
そういう関係になってるので、
このままずっとこれは続けられない。
友達は、コミットメントしてないから、別にいいんだよ!
楽しみなよ!オファーされてることを受け取るだけなんだから
いいんだよ!今しかできないよ!と
アドバイスをくれる。
だけど、、、二人のうちどちらかを選びたい気もする。
しかし、、どちらもいい人だし、
一人は近くに住んでて一人は遠く、、
別々のよさがあり、
これは時の流れと、これから起こる状況などを
待たないと、決められない感じだ。
あぁ、、恋してるけど、
悩みは尽きません。。
これからどうなってしまうのだろうか。]]>
好きになりそう・・かも!
http://xoxows76.exblog.jp/3405038/
2006-07-18T12:01:00+09:00
2006-07-19T04:18:22+09:00
2006-07-19T04:18:22+09:00
xoxowestside
独り言
それを見に友達とサンタモニカに行ってきましたー。
男が汗を流している姿は素敵でした。
趣味があって、男の世界を持ってる姿は素敵だ。
しかも、そういう場に見においでっていってくれる。
彼のいいところは、オープンなところだ。
男友達の世界、とか区切らず、「おいで」とかいってくれる。
少しずつだけど、彼のこといいなって思う自分がいる。
楽しいし、優しいし、大人だなって思うし、でもやんちゃ。
そのアンバランスさが、、、たまらねぇ!!←おやじ?!
友達は、「どうみてもXOXOがデートしたいっていえば、Jは、
よろこんでいいっていうよ!!好きだよ!あれは。」と
言われるけど、、すごくいい人だからこそ慎重に行動はおこさないと
と思っております。
やっぱり、遠くの人より、近くでわたしが楽しめる人がいいのかもな・・。
最近いい出会いがたくさんだったから幸せです。
男と女とかじゃなくて、、出会い自体に意味があったものが多かった。
これからどうなるんだろう・・。
でも夏を満喫しています!!これぞ、カリフォルニアの夏!]]>
いい出会いがたくさん。
http://xoxows76.exblog.jp/3396080/
2006-07-16T15:07:00+09:00
2006-07-17T07:22:00+09:00
2006-07-17T07:22:00+09:00
xoxowestside
独り言
7月前半。いい出会いがありました。
すごく楽しい1週間でアメリカに来てから一番楽しかったかもという
出来事もありました。久々に純粋に楽しめたというか。
それは、のちのちまた書こうかな。
出会いの中で最近わたしに好意を持っていろいろと誘ってくれる
Jがいます。32歳。ラップするし、バスケもするけど、ビジネスマンです。
外見はなんか、キャラ的にテキトーそうに見えるけど、
実は賢く、成功している人で、それでいておもしろい。
友達の友達の友達みたいな感じでBBQで知り合いました。
誕生日にも素敵なシーフードレストランにつれてってくれて
であって3日目だったのに・・いい人です。
家にも遊びにいったけど、すごく素敵なコンドに住んでいて、
お兄さんもお兄さんの彼女もいい人でした。
いつでも電話に出てくれるし、わたしが車の修理を出すときに
昼間仕事の合間にライドをくれたり、
修理屋を紹介してくれたり、よくしてくれます。
やっぱりサクラメントの彼から電話がくるとうれしいし、
スイートだし、会いたいと思うけど
最近現実的に幸せになれるのはJかな、、なんて思ったりすることがしばしば。
遠くにいて、次いつ会えるかわからないのは、わたしには向いてないかな。
それにコミットメントしたわけじゃないので、待ってるのも時間の無駄な気が
したりもする。
Jは、その点、近くに住んでるし、性格もいいし、いい友達がたくさんいて
その友達たちもみんな大人だから心地がいい。
やっぱり近くの彼の方がいいのかなー。
だけど、Jとは友達ぐるみでみんなで最近仲いいので
もしうまくいかなくなったらみんなともどうなるんだろーって思ったりして、
いまいち踏み込めないので考え中。
そんな感じで出会いがたくさんあるこの夏です。
久々に夏エンジョイしてるなっ!!
久々だ、こんなに遊んでるの!
充実しています。]]>
あっという間に
http://xoxows76.exblog.jp/3325164/
2006-06-30T10:40:00+09:00
2006-07-01T03:19:43+09:00
2006-07-01T03:19:43+09:00
xoxowestside
独り言
もう明日から7月かぁ。。
来週で26歳になるよ、早いなぁ。
先週また土曜にDから電話が来て、
その時、ワインを友達と飲んでいていい気分だったので
その後、Dのうちに行ってしまいました。
あったのは、1ヶ月ぶりくらい??
まったりテレビを見ながら話してたら
何を思ったか、おでこと腕にキスをされた。
そして「ごめん!なんかキスしたくなった!」と謝られた。
なにかだまって考えてるので
「何考えてるの?」と聞くと、
「君とこのベットの上でよくゴロゴロして話したなぁって思い出して・・」と
言う。
マジメでいい人すぎたため、わたしが辛くなりダメになったD君だったけど
まだわたしのこと少しでもそう思ってたんだ?とうれしかった。
その後、はなしてたら少しお互い恋しくなったのか、
キスとかしはじめたけど、、
わたくし、少しほろ酔いでしたが、、
止めました!!
お互いやりたくなりましたが、
我慢しました。
彼が「Do u want?」と聞いてきたので
「I want to.. but I can't.. I am a girl.. I will expect more if I do this」と
言いました。
彼も「ごめんね。君をリスペクトするよ。」と言ってきました。
帰るときもキスとかしちゃったけど、
何も過ちを起こさずすみました。
酔っ払ってたのに、よく我慢できたなと我ながら感心。(笑)
それも一応言葉だけかもしれないけど
「I miss u. cant wait to see u」を言ってくれるAがいるからです。
最近は、どうしていいかわからないな、、。
Aを信じて遠距離を頑張るか、近場の誰かか。。
好きでいてくれる人は何人か今いるけど、
Aが一番欲しいなーと思える人。
会いたいなぁ。。でも一番遠いところに住んでいる人。
人生とはうまくいかないわ。
でも毎日電話してくれて
好きだといってくれる人は、試してみたいもんな。
ちゃんと続くかどうか。
複雑だ。]]>
のんびり暮らしてます。
http://xoxows76.exblog.jp/3288756/
2006-06-22T21:23:00+09:00
2006-06-23T13:43:36+09:00
2006-06-23T13:43:36+09:00
xoxowestside
独り言
お友達の息子くんがバースデーだったので。
子供たちがとても楽しそうに遊んでいて
わたしも思わず楽しんでしまいましたわ。
でもちゃんとカメラマンとして活躍したぞ!!
お友達に冷やし中華をごちそうになり、
おいしかったーー!
ありがたい。みんな、気を使ってくれていて
友達のありがたみがひしひしと感じる今日この頃。
DVD貸してくれたり、CDやいてくれたり、お茶に誘って
ひきこもろうとするわたしを連れ出してくれたり、
友達ってありがたい。
最近落ち込んでいて孤独にさいなまされていたけど
わたしは一人じゃないんだ。
たとえ、アメリカに家族がいなくても
気にしてくれる人がいる。
友達には、一生残る友達と疎遠になる友達とがいるけど、
今わたしの周りにいる人はきっとこれからもずっとずっと
お友達でいてくれるに違いない。
みんなに感謝。
さてさてサクラメントから帰り、普段のLAの生活ですが、
のんびり暮らしています。
さっきは、ワインを買ってきて、あとマジックジョンソンの本を買ったので
これからゆっくり彼の本を読みます。
わたしは、ジムに通ってるけどそこはマジックジョンソンのジムなのです。
だから、、、ってわけじゃないけど彼の人生興味深いので
こんな時間のある時にぜひ読もうではないかと思って。
そんなゆっくりした日々。
昨日わたしの前のデートの相手Dからすごく久々に電話がありました。
わたしがあまりにさっぱりしていたので少しびっくりしてたかも。
女というのは、次に話す人がいるとけっこうすぐ忘れるんですよね。
女って前に進む生き物。
あんなに一ヶ月前辛かったのに、
今じゃ、思い出です。←早いよ!!笑
人間として大好きですが、やっぱりわたしを追いかけてくれる人が欲しいと
前回の恋愛で気づきました。
情熱を持って、わたしを思ってくれる人。
”いい人”とか”まじめな人”それはとても大切だけど
それだけじゃダメだと気づいたいいレッスンでした。
女は追われて幸せになれると思う。
人によるけど、わたしの場合は、追うだけはもういやだ。
もちろん追うけど、それ以上に想われたい。
お互いが同じくらいの気持ちで
欲を言えば男の方が少し気持ちが大きいくらいがいい。
わたしのこのブログにはかなりいろんな男が登場してるけど、
わたしは本当は落ち着きたい。
好きでこんなんやってるんじゃないもん。
わたしは、好きになったら一途で浮気とかできない。
コミットメントしたら絶対、相手を幸せにするように頑張れる自信がある。
そんなことを最近考える。
サクラメントのA氏からは、電話やテキストがきて
「LAにすぐに会いにいくから。待ちきれないよ。」と
言う。
これから彼がどれだけ頑張れるかが見ものだな。。なんて思う。
やっぱりこの距離は努力や情熱だけで乗り切れるものなのかは
わからないから。
遠距離なんてわたしはしたことないし。
今はきっとこのくらいの関係がいいんだ。
一人でもいいやと今は素直に思える。
しばらくは、Aとこういう関係が続くのだろうな。
そんな時に限り、他の二人からも電話が来た昨日。
誰にもアテンションもらえない時もあるのに、
誰かとこういう風になると、他の人からも電話がきたりする。
人生とは不思議。
タイミングも不思議。
だから人生はおもしろいんだね。]]>
短い休暇から戻りやした。
http://xoxows76.exblog.jp/3283332/
2006-06-21T19:09:00+09:00
2006-06-22T11:37:14+09:00
2006-06-22T11:33:04+09:00
xoxowestside
独り言
本当は明日までいる予定だったのだけど、
彼の仕事の関係で今日帰ってきた。
行きも帰りも飛行機のチケットを買ってもらい、
わたしは、うれしい気持ちと「なんで?」という気持ちでいます。
サクラメントでは、映画を見に行ったり、公園でランチしたり、
家でDVD見たり、、
彼の両親の家に行ったり、そんな感じであっという間でした。
本当は、彼が車で来るはずだったのだけど、
父の日が夜まで長引いて、運転する気力がなくなってしまったと
連絡がきたので
「またか。。」と
別に気にしてなかったのですが、
「うそつきだと思われたくない。本当に会いたいから今から
チケットをとるから、来てくれる?」というではないですか。
その時、
外で友達とご飯をしていたのですが
かえってメールをチェックするとLAからサクラメントのチケットの
メールが来ていました。
そして早速次の日サクラメントへと飛びました。
空港に着くと、彼が出迎えてくれて、
2年前好きだったのに相手にしてもらえなかったのに
いまさら不思議なもんだなと思いながら、1年ぶりの再会。
1年ぶりですよ??
自分でもいったいこれはどういう関係なのだ?と思うし。
楽しみながらもいろいろ話しました。
どうしていまさらわたしに会いたかったのかとか。
この一ヶ月毎日電話が来て話してました。
精神的に病んでいたのでとても助けられた。
けど、今まで2年間友達だったので、いまさら何でと思う
気持ちもあったし、彼が何を考えてるのかよくわからなかった。
2年前好きだったときは、彼は、なりたい職業につくために
いっぱいいっぱいでなんでわたしをないがしろにしたのかわからないと
自分で言っていました。
彼はめでたくオフィサーになれて、今は安定して
その時に自分が今までしてきた対応について思い出し、
わたしのことが気になっていたのにないがしろにして、
真剣に受け止めてあげなかったことにたいして
もう遅いかもしれないけど、自分なりに、自分の気持ちを正直に
ぶつけてみたいと思ったと言っていました。
わたしは、Dとデートしたり、去年も他の人とデートしてたり、
何かと途切れることなく続いていたので、
彼とはお友達でたまーーーーーに話す程度。
彼も誰かとデートしてたと言ってました。当たり前だけどね。
一緒にいるときは、1年ぶりとは思えないくらい和めて
楽しくて、よく扱ってくれました。
Dの義務感のように会ってくれてるような感じが辛くて終わらせた
わたしとしては、こうやってパッションを持ってわたしに
会いたがったり、喜ばせようとしてくれることはすごくすごくうれしくて
ありがたく思った。
友達以上恋人未満ってところかな。
友達ではないと思う。もっと上のなにか。
でもこの距離感・・。実際問題どうなんだろうか?
もし本気になってしまったら大変じゃないかな??
わたしは、LAが好きだし、彼もあちらのオフィサーなので
どうなんだろう。
彼はこれからも会い続けたい。もしうまくいかなくても友達ではいるけど、
今は出来ることをトライしたい。
すぐにまた会いにくると言っている。
なんだかな??でもその情熱。それが欠けていた最近の恋愛で
さみしさを感じてたわたしは、それがうれしくて。
うまく行く行かないは、さておき、
トライしてみてもいいのかもと思う。
というか、多分無理だけどね。
学生とは言え、そんなに彼に会いにサクラメントまでいけないし、
彼に負担させるのも、やっぱりね・・。
遠すぎるなぁ。
一体これはなんなんだろう。
口だけど思っていた彼だったけど、今回行って、
彼のわたしに対する扱い、態度を見て、
「この人変わったな。」と思った。
楽しかった3日間。
でもこれからどうなるんだろうか?
そんな不思議ななんともいえない気持ちのわたしです。]]>
ゆっくりと気ままに過ごす日々
http://xoxows76.exblog.jp/3251902/
2006-06-15T13:55:00+09:00
2006-06-16T12:15:04+09:00
2006-06-16T06:10:28+09:00
xoxowestside
独り言
気ままに生きています。
本当は、バイトしなきゃ!とかお金もこれから続かないから
頑張らなきゃいけない!とかあるんだけど、
それをあまりに考えすぎて不安になったのもあるので
ここは、すべてを考えないでしばらくは
お休みです。
昨日は夜中にバイト帰りのお友達が寄ってくれて
3時まで語り、わたくしワインを久々に飲んでノックアウトでした。
薬は飲みませんでした。
しかし、、飲みすぎてきもかった。。
掃除したり、ちょろっと外にでて買い物したり、
そんなことしか毎日していません。
食欲もないので一日一食です。
あと、ジムには、できるだけ毎日行こうと思っています。
そういえば、この日記の去年の夏あたりに来た、
天然ヤローから毎日電話があります。
どこからか見ていたのではないかってくらいのタイミングで
Dと終わってボロボロになってたころに電話が来て、
それからほぼ毎日電話がきて、
たくさん話してくれます。
最初はどういう風の吹き回しだよ?!とか思ってたけど、
彼は、「やっと自分のつきたい職業につけて落ち着いた生活ができて
自分も変われた。変われた自分を見てほしい。」というのです。
はーーー!また口先だけだべ?!とか思ってたし、
それどころじゃなかったけど、
それから毎日電話を本当にしてくるのです。
あれから1ヶ月経ちました。
ファイナルが終わったら会いに来たいと言われていたので
わたしも息抜きが必要なのでいいよといいました。
本当は、3日前くらいに来る予定だったのだけど
わたしが精神的におかしくなったので
今週末にしてもらいました。
車で北カリフォルニアから来るそうです。
ちゃんと来るんですかね??
別に期待はしていないけど、
最近、本当に変わった姿を見て欲しいとしきりに
アピールする彼に驚いています。
だって近くにすんでいるならまだしも
北カリフォルニアとLAだよ??
何を思ってこんなに熱心に電話をして
くれるのだろうか。
どうなるんだろうか。
二年前に好きだった人。
今はただの友達。
デートもしたことないし。
ただ、北カリフォルニアにつれて帰ってくれるらしいので
彼が働いてる間は、ゆっくり休んで、
散歩とかしようかなって思っています。
人生って本当によくわからないな。
本当に先月はいろんなことがたくさんおきすぎて
参りました。
ゆっくりと元気になろう。]]>
停滞期・・
http://xoxows76.exblog.jp/3246821/
2006-06-14T17:05:00+09:00
2006-06-15T09:14:01+09:00
2006-06-15T09:14:01+09:00
xoxowestside
独り言
不調な時もある。
まさにそれが今です。
このブログは大して多くの人には見られてないし、
実際の友人には数人にしか教えてないので
ある意味気楽に自分の思ってることを書き出せる唯一の場で
あります。
えーと、実は、
精神不安定になったとこの前書いたけど、
薬を飲んでます。
はじめてっすよ、人生で。
精神不安定で薬を飲むなんて。
でも本当に胸がざわざわしたりドキドキしたり、
苦しくなって飛び起きたり、うなされたり、
どうみてもおかしな症状があらわれはじめたのでした。
もうアメリカで頑張れない・・と今まで一度も思ったこともないことが
頭をよぎり、誰にも会うのもだるくて、そんな力もなくて、
わたしじゃありませんでした。
しまいには、わたくしの人生の楽しみであります
恋愛・・男・・・
これもマジでどーーでもいいやんけ!と思ったので
うわ!これけっこう重症??と思いました。
なんかどーでもいいのです。
それどころじゃないのです。
ただ、いつもの自分に戻りたい。
それだけが望みというか。
どこか平和なところにいってぼーっと癒されたいそれだけ。
何が不安なの?
みんなだって悩みを持っていて自分だけじゃないのなんて
承知で、たいして大変な状況にいるわけじゃないのもわかっています。
だけどこれは急におきました。
自分でも初めての経験なのでどーしていいかわからず
薬を飲みました。
すると今まで2時間おきくらにおきていたのに
ぐっすりとうなされることなく寝れました。
心がいきなり苦しくなっていてもたってもいれられなくなることも
なりました。
でもまだまだ本調子じゃありません。
もしかしたらベイエリアの田舎の方に今週末ゆっくりしに
いくかもしれません。
何かプツンと糸がきれた感じなのかもしれません。
元気になるぞ!!でもゆっくりと。]]>
あれから
http://xoxows76.exblog.jp/3241522/
2006-06-13T18:56:00+09:00
2006-06-14T10:56:53+09:00
2006-06-14T10:56:53+09:00
xoxowestside
独り言
ブログを書いてる暇もないくらい落ち込んだり、
ファイナルに追われたりしてました。
そして・・・先週無事ファイナル終了~~~!!
めでたい!
そして昨日最後の課題を提出して晴れて自由人!!
しかし、、、
実は精神的にまいっているようで
具合が悪いというか、、暗いというか、、
ちょっと停滞しております。
なんかすべてが疲れたみたいな。
きっとアメリカ生活にもなれて
学生で時間がありやまって
この先の自分を考えたら不安になっていたのだけど
それに追い討ちをかけるように、心の支えであった
Dとも終わりになって、いろんな意味でたまっていたものが
じわじわとでてきてファイナルが終わった時から非常に
鬱!!!
夏休みだから、あと3週間くらいは、おとなしくてして
元気になるまで無理はせず、ゆっくりしようと思います。
そして楽しい日記をまた書けるようにがんばるでー!]]>
しばらく・・
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2006-05-14T11:18:00+09:00
2006-05-15T03:26:33+09:00
2006-05-15T03:26:33+09:00
xoxowestside
独り言
飲んだくれて、泣いて、泣きつかれて寝て、孤独で、辛かった。
でも人生前に進んでくしかない!
何事も起こることには理由があり、
そこで何かを学んで成長していければいいこと。
自分がしっかりしないと、誰とのリレーションシップもうまく行かないと
思った。
ここでは、Dのことたくさん書いてて、本当にアメリカに来て一番
大好きになったので恋愛日記になっていましたが、
ここに何か書くと、前の日記も読み返して、センチメンタルになりそうなので
ここは残しておくけど、そのうち、新しいブログをつくろうと思います。
今度は恋愛日記じゃなくて、留学生成長日記?!みたいな、
もっと自分磨きとか自分の楽しみを自分自身で見つけていくような
ブログにできたらなって思います。
そんなわけで、、しばらくお休みか、、お引越ししようと思います。
こっそり読んでいてくれた人ありがとーー!]]>
弱い自分、どうしようもない現実
http://xoxows76.exblog.jp/3079386/
2006-05-10T23:55:00+09:00
2006-05-11T16:38:28+09:00
2006-05-11T16:32:22+09:00
xoxowestside
独り言
なんだか少しずつ落ち着いてきた気がする。
やっぱり浮き沈みは激しいけど、
昨日Dに思わず、電話したいくらい辛くなり
しそうになったけど、耐えてよかった。
今はワインを飲みながらのんびりしています。
おとといのヤケ飲みとは違って、落ち着いて飲んでいます。
さっきたまたま昔の好きだった男これまたD氏から電話があり、
NYにいった時の写真送りたいからメール教えてといわれて
そのまま話していた。直接的には何があったかはいわなかったけど、
なんとなく思ってることをきいてもらった。
彼はわたしがまだベイエリアにいたころに好きだった人。
ジェイルに無実の罪で7年間もいれられた男。
そんな人と、しみじみ「ってかさー、うちらもうすぐ知り合って
2年だねー。こんなに長い間友達でいられるなんて思ってみなかったよ!」と
いうと、
「何いってるんだよ!いいことだろ。
お互い全然遠いところで過ごしながら自分のすべきことをして
それでずっと話せる関係ってさ、マジでいいことだよ。」と
真剣に語ってきた。
今、傷心なわたしには、とてもありがたい言葉だった。
今はただの友達だけど、昔は好きだった人。
でもまだ話してる。ただの友達??それ以上だけど、
やっぱり友達。
やっぱりDとも友達になろう。
そのうち。せっかく知り合っていい人だったのだから
なにも縁をきって一生会わないようにすることはない。
ただ今は時間が必要。落ち着いて、
彼の前で泣いたりしないようになるまでは
連絡はとらないつもり。そうしないとまた辛くなる。
せっかくアクションを勇気出して起こしたんだから、
本当に戻りたいと思わない限り、
彼に電話してないたりして困らせたくはない。
、、そう。わたしってすごく弱い。
T君を利用してるのかもしれない。
昨日、すごく辛くて辛くて一人でいれなくて電話した。
T君もちょうど電話しようとしてくれたみたいで
少し話して、その後、会った。
どうしても一人でいたら酒の力をかりても、どうしても
Dに電話してしまいそうだった。
辛くて涙が止まらなくて、どうしていいかわからなくて、、
泣きつける人もいなくて、
わたしは、T君を利用したんだ。
「会える?」というと、「いいよ。おいで。」といってくれた。
T君は年下だけど、きちんとした目標があり、
Dとは違った意味でマジメな男。
だけど、やっぱりDのあの魅力には負ける。
全然違う二人。
やっぱり年上の男の包容力とかが欲しいわたしには物足りない。
でも「会える?」といって喜んでくれてる彼や、
眠くてもまだここにいていいよといってくれるのを見ると
本当にすきなのは彼ではないのに、それでも
ありがたく思えた。
わたしが欲しかったのは、こういうささいなこと。
これをDがしてくれたらどんなにうれしかったことか。。
でも無理だった。
T君は、わたしのこと好きでいてくれてるみたいで
わたしは、それは自分がしかけたことだってわかってるのに
心はそこにあらずで、よくよく考えたら申し訳なくなった。
わたしは、利用してるんだよ、あなたを。
T君はそれも知らずに、デートしてる男がいなくなったわたしに
喜んで、うれしそうに、いろいろ話してくれる。
学校のこと。車のこと。エッセイのこと。
なんかウブで、やっぱり大人の男の魅力は全然ない。
背伸びしてもやっぱり年下。
自分で「I am mature」とかいってても私からみたら
やっぱり子供。
2つ年下っていっても男の精神年齢はもっと低いんだから
わたしには30歳くらいの男が必要なんだ。
T君、ごめんーー、といいたい。
わたしは、あなたをキュートだと思ったけど、
それは本当に「かわいい」と弟のような気持ちで思えるだけであって
甘えたい、愛されたいと思う対象じゃあない。
自分が弱いばかりに、他の人も巻き込んだ。
巻き込んだというより、彼と先週バーに行ったあたりから
もうすでに何かが変わっていたんだ。
わたしは、付き合ってる人がいるときは浮気をしたことがない。
Dとは、たとえコミットメントがなくても
それなりの真剣な付き合いだったので
多分自分の中のバランスが他の男と
でかけている自分のせいで崩れて
こうなったのだと思う。
器用にただ楽しんでればいいものを、わたしはできなかった。
アメリカナイズできないわたし。
Dが好きなのに、寂しさのあまり、他の人、T君と遊びに行った。
それが自分の中で罪悪感になって、
多分ああいう突発的な行動になったんだ。
そして今はさみしさのあまり、好意を寄せてくれている、
T君を使ってるんだ。
好きだけど、男としての魅力は感じない。
そんなことは言えるわけもなく、他の罪悪感に駆られながらも
今の状況にある。
T君とはそんなに長くは会わないだろうと思う。
会えなくなってもそんなに傷つかないと思う。
でも、わたしに会えてうれしそうな顔をしてくれたり、
なにかしてくれようとしたり、家にいったらワインをついでおいてくれたり、
おうちの中の家族の写真を、説明して、リビングからすべてを見せてくれる
T君のウブさを見ていると本当に心が痛くなる。
自分が辛いからって他の人に会って、よけい辛くなる。
バカすぎるけど、どうしようもなくて、一人でいられなくて
フェイクでもいいから、誰かにハグしてもらいたくて。
あーーなんて弱い自分。
これが現実。
早く落ち着いて安定したシングルの生活に戻りたい。]]>
苦しい・・
http://xoxows76.exblog.jp/3074888/
2006-05-09T20:52:00+09:00
2006-05-10T13:09:22+09:00
2006-05-10T13:07:30+09:00
xoxowestside
独り言
昨日は泣きまくって、酔っ払って寝て、でも結局何時間かで目が覚めて
また泣いて、朝方に疲れてまた眠りにつきました。
学校に行く時も泣いて、どうしてこんなに涙がどんどん出てくるんだろうと
不思議に思う。
彼も心を痛めているとは思うけど、
涙は流してはいないと思うし、わたしほど動揺してないと思う。
好きなんだけど、タイミングとか、いろいろでダメって悲しい。
仕事が忙しくてあえなくたっていい!と思ったりしたけど、
やっぱり好きになればなるほど会いたい。
情熱をもってわたしを好きという理由でたまには
衝動的に動いて欲しいと思う。
少しはわたしのことで感情的になって欲しいと思う。
そういう人いるのかなぁ。
いつかわたしのことそういう風に大切にしてくれる人でてくるのかなぁ。
なーーんか誰とも話したくない気分。
家の電話線もはずそうかな。
山にひきこもりたいっす・・。
なんで平和な日々を自分で壊すようなことをしたのかなーーと
いまだ思うけど、性格なのかな、、
はっきりさせたがりなんだろうな。
グレイなのがイヤだし、小さい不満って
おっきな核心的な問題じゃないからこそ、
見逃そうと努力すればできるものだけど、
やっぱり好きな気持ちが増えれば増えるほど、それができなくなった。
「友達になれないの?もう話さないの?」と聞かれたけど
「よくわからない。友達になれるか自信がない。」
と言ってもう話さないようなことまで言ってしまった。
ひねくれものなので・・。
「もし万が一君ともう話せなくなったとしても絶対忘れないから。」と
言われて、
なんといっていいかわからないので「ありがとう」といいました。
友達になった方がいいのかな。
なれそうな気もするけど、辛いな。。
今電話したら「会いに行っていい?」と言ってしまいそうなので
落ち着くまではやめようと思う。
それかもう二度と電話しないのかな?
苦しいなー。自分でしたことなのに。
どうなっちゃうんだろ、これから。]]>
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