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独り言@West side

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停滞期・・

誰でも落ち込む時はある。
不調な時もある。

まさにそれが今です。

このブログは大して多くの人には見られてないし、
実際の友人には数人にしか教えてないので

ある意味気楽に自分の思ってることを書き出せる唯一の場で
あります。

えーと、実は、

精神不安定になったとこの前書いたけど、

薬を飲んでます。

はじめてっすよ、人生で。

精神不安定で薬を飲むなんて。

でも本当に胸がざわざわしたりドキドキしたり、
苦しくなって飛び起きたり、うなされたり、

どうみてもおかしな症状があらわれはじめたのでした。

もうアメリカで頑張れない・・と今まで一度も思ったこともないことが
頭をよぎり、誰にも会うのもだるくて、そんな力もなくて、

わたしじゃありませんでした。

しまいには、わたくしの人生の楽しみであります
恋愛・・男・・・

これもマジでどーーでもいいやんけ!と思ったので

うわ!これけっこう重症??と思いました。

なんかどーでもいいのです。

それどころじゃないのです。

ただ、いつもの自分に戻りたい。

それだけが望みというか。

どこか平和なところにいってぼーっと癒されたいそれだけ。

何が不安なの?

みんなだって悩みを持っていて自分だけじゃないのなんて
承知で、たいして大変な状況にいるわけじゃないのもわかっています。

だけどこれは急におきました。

自分でも初めての経験なのでどーしていいかわからず
薬を飲みました。

すると今まで2時間おきくらにおきていたのに
ぐっすりとうなされることなく寝れました。

心がいきなり苦しくなっていてもたってもいれられなくなることも
なりました。

でもまだまだ本調子じゃありません。

もしかしたらベイエリアの田舎の方に今週末ゆっくりしに
いくかもしれません。

何かプツンと糸がきれた感じなのかもしれません。

元気になるぞ!!でもゆっくりと。
# by xoxowestside | 2006-06-14 17:05 | 独り言

あれから

あれからもうすぐ一ヶ月。

ブログを書いてる暇もないくらい落ち込んだり、
ファイナルに追われたりしてました。

そして・・・先週無事ファイナル終了~~~!!


めでたい!

そして昨日最後の課題を提出して晴れて自由人!!

しかし、、、


実は精神的にまいっているようで

具合が悪いというか、、暗いというか、、

ちょっと停滞しております。

なんかすべてが疲れたみたいな。

きっとアメリカ生活にもなれて
学生で時間がありやまって

この先の自分を考えたら不安になっていたのだけど
それに追い討ちをかけるように、心の支えであった
Dとも終わりになって、いろんな意味でたまっていたものが
じわじわとでてきてファイナルが終わった時から非常に
鬱!!!

夏休みだから、あと3週間くらいは、おとなしくてして
元気になるまで無理はせず、ゆっくりしようと思います。

そして楽しい日記をまた書けるようにがんばるでー!
# by xoxowestside | 2006-06-13 18:56 | 独り言

しばらく・・

えーーと、今週は、自分でもどうしようもない狂った一週間になりました。

飲んだくれて、泣いて、泣きつかれて寝て、孤独で、辛かった。

でも人生前に進んでくしかない!

何事も起こることには理由があり、

そこで何かを学んで成長していければいいこと。

自分がしっかりしないと、誰とのリレーションシップもうまく行かないと
思った。

ここでは、Dのことたくさん書いてて、本当にアメリカに来て一番
大好きになったので恋愛日記になっていましたが、
ここに何か書くと、前の日記も読み返して、センチメンタルになりそうなので
ここは残しておくけど、そのうち、新しいブログをつくろうと思います。

今度は恋愛日記じゃなくて、留学生成長日記?!みたいな、
もっと自分磨きとか自分の楽しみを自分自身で見つけていくような
ブログにできたらなって思います。

そんなわけで、、しばらくお休みか、、お引越ししようと思います。

こっそり読んでいてくれた人ありがとーー!
# by xoxowestside | 2006-05-14 11:18 | 独り言

弱い自分、どうしようもない現実

今日は学校に行って、気分転換になったし、
なんだか少しずつ落ち着いてきた気がする。
やっぱり浮き沈みは激しいけど、
昨日Dに思わず、電話したいくらい辛くなり
しそうになったけど、耐えてよかった。

今はワインを飲みながらのんびりしています。
おとといのヤケ飲みとは違って、落ち着いて飲んでいます。

さっきたまたま昔の好きだった男これまたD氏から電話があり、
NYにいった時の写真送りたいからメール教えてといわれて
そのまま話していた。直接的には何があったかはいわなかったけど、
なんとなく思ってることをきいてもらった。

彼はわたしがまだベイエリアにいたころに好きだった人。
ジェイルに無実の罪で7年間もいれられた男。

そんな人と、しみじみ「ってかさー、うちらもうすぐ知り合って
2年だねー。こんなに長い間友達でいられるなんて思ってみなかったよ!」と
いうと、

「何いってるんだよ!いいことだろ。
お互い全然遠いところで過ごしながら自分のすべきことをして
それでずっと話せる関係ってさ、マジでいいことだよ。」と
真剣に語ってきた。

今、傷心なわたしには、とてもありがたい言葉だった。

今はただの友達だけど、昔は好きだった人。

でもまだ話してる。ただの友達??それ以上だけど、
やっぱり友達。

やっぱりDとも友達になろう。
そのうち。せっかく知り合っていい人だったのだから
なにも縁をきって一生会わないようにすることはない。

ただ今は時間が必要。落ち着いて、
彼の前で泣いたりしないようになるまでは
連絡はとらないつもり。そうしないとまた辛くなる。
せっかくアクションを勇気出して起こしたんだから、
本当に戻りたいと思わない限り、
彼に電話してないたりして困らせたくはない。



、、そう。わたしってすごく弱い。

T君を利用してるのかもしれない。
昨日、すごく辛くて辛くて一人でいれなくて電話した。
T君もちょうど電話しようとしてくれたみたいで
少し話して、その後、会った。

どうしても一人でいたら酒の力をかりても、どうしても
Dに電話してしまいそうだった。
辛くて涙が止まらなくて、どうしていいかわからなくて、、
泣きつける人もいなくて、


わたしは、T君を利用したんだ。

「会える?」というと、「いいよ。おいで。」といってくれた。

T君は年下だけど、きちんとした目標があり、
Dとは違った意味でマジメな男。

だけど、やっぱりDのあの魅力には負ける。

全然違う二人。

やっぱり年上の男の包容力とかが欲しいわたしには物足りない。

でも「会える?」といって喜んでくれてる彼や、
眠くてもまだここにいていいよといってくれるのを見ると

本当にすきなのは彼ではないのに、それでも
ありがたく思えた。

わたしが欲しかったのは、こういうささいなこと。

これをDがしてくれたらどんなにうれしかったことか。。
でも無理だった。

T君は、わたしのこと好きでいてくれてるみたいで
わたしは、それは自分がしかけたことだってわかってるのに
心はそこにあらずで、よくよく考えたら申し訳なくなった。

わたしは、利用してるんだよ、あなたを。

T君はそれも知らずに、デートしてる男がいなくなったわたしに
喜んで、うれしそうに、いろいろ話してくれる。

学校のこと。車のこと。エッセイのこと。

なんかウブで、やっぱり大人の男の魅力は全然ない。

背伸びしてもやっぱり年下。

自分で「I am mature」とかいってても私からみたら
やっぱり子供。

2つ年下っていっても男の精神年齢はもっと低いんだから
わたしには30歳くらいの男が必要なんだ。

T君、ごめんーー、といいたい。
わたしは、あなたをキュートだと思ったけど、
それは本当に「かわいい」と弟のような気持ちで思えるだけであって
甘えたい、愛されたいと思う対象じゃあない。


自分が弱いばかりに、他の人も巻き込んだ。

巻き込んだというより、彼と先週バーに行ったあたりから
もうすでに何かが変わっていたんだ。

わたしは、付き合ってる人がいるときは浮気をしたことがない。

Dとは、たとえコミットメントがなくても
それなりの真剣な付き合いだったので
多分自分の中のバランスが他の男と
でかけている自分のせいで崩れて
こうなったのだと思う。

器用にただ楽しんでればいいものを、わたしはできなかった。
アメリカナイズできないわたし。

Dが好きなのに、寂しさのあまり、他の人、T君と遊びに行った。
それが自分の中で罪悪感になって、
多分ああいう突発的な行動になったんだ。

そして今はさみしさのあまり、好意を寄せてくれている、
T君を使ってるんだ。
好きだけど、男としての魅力は感じない。

そんなことは言えるわけもなく、他の罪悪感に駆られながらも
今の状況にある。

T君とはそんなに長くは会わないだろうと思う。
会えなくなってもそんなに傷つかないと思う。

でも、わたしに会えてうれしそうな顔をしてくれたり、
なにかしてくれようとしたり、家にいったらワインをついでおいてくれたり、
おうちの中の家族の写真を、説明して、リビングからすべてを見せてくれる
T君のウブさを見ていると本当に心が痛くなる。

自分が辛いからって他の人に会って、よけい辛くなる。
バカすぎるけど、どうしようもなくて、一人でいられなくて
フェイクでもいいから、誰かにハグしてもらいたくて。

あーーなんて弱い自分。

これが現実。

早く落ち着いて安定したシングルの生活に戻りたい。
# by xoxowestside | 2006-05-10 23:55 | 独り言

苦しい・・

あぁーー胸が苦しい。
昨日は泣きまくって、酔っ払って寝て、でも結局何時間かで目が覚めて
また泣いて、朝方に疲れてまた眠りにつきました。

学校に行く時も泣いて、どうしてこんなに涙がどんどん出てくるんだろうと
不思議に思う。

彼も心を痛めているとは思うけど、
涙は流してはいないと思うし、わたしほど動揺してないと思う。

好きなんだけど、タイミングとか、いろいろでダメって悲しい。

仕事が忙しくてあえなくたっていい!と思ったりしたけど、
やっぱり好きになればなるほど会いたい。

情熱をもってわたしを好きという理由でたまには
衝動的に動いて欲しいと思う。

少しはわたしのことで感情的になって欲しいと思う。

そういう人いるのかなぁ。

いつかわたしのことそういう風に大切にしてくれる人でてくるのかなぁ。

なーーんか誰とも話したくない気分。

家の電話線もはずそうかな。

山にひきこもりたいっす・・。

なんで平和な日々を自分で壊すようなことをしたのかなーーと
いまだ思うけど、性格なのかな、、
はっきりさせたがりなんだろうな。

グレイなのがイヤだし、小さい不満って
おっきな核心的な問題じゃないからこそ、
見逃そうと努力すればできるものだけど、
やっぱり好きな気持ちが増えれば増えるほど、それができなくなった。

「友達になれないの?もう話さないの?」と聞かれたけど

「よくわからない。友達になれるか自信がない。」
と言ってもう話さないようなことまで言ってしまった。

ひねくれものなので・・。

「もし万が一君ともう話せなくなったとしても絶対忘れないから。」と
言われて、

なんといっていいかわからないので「ありがとう」といいました。

友達になった方がいいのかな。

なれそうな気もするけど、辛いな。。

今電話したら「会いに行っていい?」と言ってしまいそうなので
落ち着くまではやめようと思う。

それかもう二度と電話しないのかな?

苦しいなー。自分でしたことなのに。

どうなっちゃうんだろ、これから。
# by xoxowestside | 2006-05-09 20:52 | 独り言